SÚBERSTÖDD

Er blogg búið mál? Eða á maður að færa sig á moggabloggið? Erfitt að segja!

Vá, fæðingarorlofið er pínu boring stundum… Ég er farinn að blogga!

Barneignafrí, eina fjandans vitið. Allir búnir að fá sér gleraugu?

Langaði bara að benda öllum gleraugnaglámum á það að það er hægt að spara ansi mikinn pening með því að versla sér gleraugu á Kreppugler.is. Klárlega málið, því þetta er hágæða stöff.

Hæ! Eitthvað að frétta? Neibb. Bara athuga. Mæli með Simona Halep.

Af þörmum mínum er það að frétta að ég fæ mér musli í vinnunni á morgnana og fljótlega eftir það verð ég að kúka!

Takk fyrir mig, og gleðilegt ár!

Og tengt líkamssnyrtingum, þá eru apar með fullkomnari rass en fólk. Apar eru nefnilega ekki með hár á rassinum! Og allir sem hafa lesið pistlana mína vita að rassahár er það versta sem til er!

Stundum raka ég lubbann í kringum geirvörturnar… Eins og hver karlmaður með viti gerir!

Í gær gerði ég það, og varð þess var að ég gat alveg rakað beint yfir geirvörtuna án þess að nokkuð gerist. Svo ég klára að raka í kringum eina, og tek þá eftir því að það er farið að blæða ansi mikið úr henni. Og svíða. Helvítis vesen hugsa ég með mér. Núna er ég með plástur yfir þessari geirvörtu því það er vont þegar hún nuddast í bolinn.

Hvað lærði ég af þessu?

Það er ekki ok að raka yfir geirvörtuna!

P.s.

Ég á líka boðsmiða á rambó, ligga ligga lái!

Það er vont veður úti!

“Sumum” finnst ég ekki blogga nóg… Mér er alveg sama, ég blogga þegar ég fjandans vil!

2girls1cup.com fyrir þá sem leiðist og plís ekki horfa á þetta, þetta er ekki fallegt.

Hverskonar fífl gerir eiginlega sápu sem er skítalykt af?

1) Hey you over there, holding that one dollar bill in your hand with a death grip and waving it around at me like it’s the fucking deed to Trump Towers… what the fuck do you want me to do, grow another pussy?!? It’s a fuckin’ dollar, put it down on the tiprail and blow my world away already.

2) You losers that come into the club for a lapdance with NO underwear or boxers and thin-ass, nylon shorts, so we slip and slide on your hard-on (which always feel like a sharpie pen ~ fine point)…fuck you.

3) You with the thick-ass jeans, this was an impromptu visit, eh?

4) Don’t pull my thong up during a dance and ask me if it felt good. IT DOES NOT FEEL GOOD.

5) Hey you, Loser, the one counting out the 20 bucks in one dollar increments, rubbing your fingers between each one to make sure you are giving me just that one dollar. Yes, you.

6) No I will not just let you “slip it in real quick” for $50 more bucks.

7) Yeah, my tits are real. As real as my affection for you.

8)If you cum in your pants, you have to tip me an extra $100 for being a lame-ass who can cum in their pants from a lapdance.

9) Stop asking me out. You’re a smelly, fat loser and the only reason I’m smiling and cooing at you is because I want your money. Outside of the club I wouldn’t even fart your way.

11) Stop bitching at me about the goddamn two drink minimum. First of all, your breath ranks (what’d you have for dinner, garlic and shit?), you’re about 172 lbs. overweight, and you look like Jay Leno. More importantly: I don’t give a shit.

12) Don’t bitch at me about the $10 non-alchoholic beer either. Hide a bottle of Jack in your coat pocket next time like everyone else does.

13) My horniness is in direct proportion to your income.

14) No, you CAN’T SMOKE. Dumb. Ass.

15 )Boys, don’t sit in the front row with your “homies” and act all engrossed in some deep conversation during a girls performance because you want to look like you’re too “cool” to notice the hot, naked girl in front of you. It’s a clear sign that you ain’t getting any.

16) DON’T SIT IN THE FRONT ROW IF YOU ARE NOT GOING TO TIP. Fer chrissakes!!!!!!!!!!!

17) “So what do you guys do when you’re on your period?” Answer: I lap dance with guys in dark pants.

18) STOP trying to grab my tits!!!!!!! That’s extra.

19) SHOWER FIRST, you nasty fuck!

20) I had a feeling you weren’t going to tip me, so I took extra care to rub my lip gloss on your collar and wear extra glitter lotion and obnoxious perfume before our dance.

21) Hey cheapasses: please don’t come to my work. Just stay home and jack off to “Desperate Housewives” instead. It will save us a both a lot of unpleasantry.

22) Stop asking me why I do this job and try to get all psychologically analytical on me. For the money, you moron, that’s why.

23) No seriously, my real name is Sparkle.

24) NO, I will not take a dime sac for payment. I can tell it’s oregano anyway you stupid mutherfucker!

25) Sorry, I don’t do that. Ask the ugly girl at the bar with the black roots and overbite.

26) I can see it’s your first time at a strip club. Let me explain the dynamics to you. If you want a fuck or a blow-job, go to the ugly chicks. Hot girls don’t have to do “extra services.” I can give you some recommendations for a small fee.

27) It is not okay for you to bounce me on your cock like a baby on a knee. Not okay.

28) Stop complaining about how short the song was. It felt like the fucking maxi-single to me.

29)Yes I will fuck you, but only for 10 grand. More if you’re ugly. So basically, more.

30) DO NOT come into the club looking for a girlfriend/date. It’s like me going to PETA looking for a steak.

31) Girls–what’s with the pole smell? Can we do a little hygiene check? Nothing than worse than twirling around the pole and getting a whiff of stale pussy.

32) Girls–stop lip-syncing to the song you’re dancing to on stage. Especially if you don’t know all the words.

33) Girls–if your toes curl and hang over your platform shoes a la’ Fred Flinstone, you need to go up a size.

34) Girls–drowning yourself in Angel perfume is just as bad if not worse than the BO you’re trying to cover. Take a goddamn shower, you smell like lapdance funk.

35) Hey DJ! You suck!

36)Girls–may I suggest complete sobriety before getting tatted up? Tattoos should be meaningful, or at least semi-meaningful, or at least semi semi-meaningful. That fucking dancing llama on your ass is so lame.

37)Girls–some songs just should not be stripped to. Please. No Disney soundtracks (you know who you are, you fucking weirdo), Sade, Boys II Men, or Bjork. For the love of God, Please.

Þetta er mjög líklega setning ársins, og það er ekki búinn einn mánuður af því!

“Helst vil ég hafa gardínurnar svo síðar og miklar að ég geti ekki komið þeim öllum uppí mig í einu.”

Höfundur óþekktur (óþekkur?)

leenks og superstud og alles komið á nýjan server, bara prófa hvort þetta virki ekki alltsaman..

Jebb, fékk mótorhjólið í gær. Mikill ferskleiki, væri úti að hjóla núna ef ég væri ekki í skólanum!

3 próf búin – 1 eftir. – JE!

Kettir eru fjandans óþverradýr. Var að skafa þykkildi af mínum gullfallegu löppum og kettirnir átu það jafn óðum. Þeir meiraðsegja slógust um gotteríið – gáfu frá sér óhljóð þegar annar gerði sig líklegan til að stela siggkögglinum frá hinum. Loksins orðnir að einhverju gagni þessir helvítis asnar. Kann ekki nógu vel við ketti þessa dagana. Þeir eru þjófóttir, andfúlir, pirrandi, alltaf fyrir, sí vælandi, skemma hluti og bara general pain in the ass. Minnið mig á það að leyfa aldrei aftur ketti inn á mínu heimili. Verst að ég gekk í þessa gildru og núna er of seint að bakka. Ég sit uppi með kettina þangað til að ég finn leið til að losna við þá eða þeir drepast úr elli. Aðeins nokkur ár í það – hvað verða kettir annars gamlir?

Ef mér tekst ekki að losna við þá þá hefur mér allavega tekist að ala upp mannætuketti. Vakna einhverja nóttina eins og franska konan sem vaknaði við að hundurinn hennar var að éta af henni andlitið. Hundurinn hefur líklega fengið að éta sigg og komist á bragðið. Þetta er bara tímaspursmál! Kattarófétin eru bara að bíða eftir að verða stærri og sterkari til að geta étið nóg af holdi in one go. Þeir vita nefnilega að þeir komast ekki upp með það aftur – þetta er eins og fólk sem kemst í nammi. Hámar í sig eins og það eigi lífið að leysa útaf því að það gæti verið seinasta skiptið sem það fær nammi.

Eða eitthvað

Nei, ég held nú síður, það féll niður kennsla í dag. Ótrúleg leti þetta í kennurunum að mæta ekki þegar það er vika í próf og seinustu tímarnir framundan. LETI SEGI ÉG!

Í öðrum fréttum má minnast á það að mótorhjólið mitt er væntanlega að leggja frá landi í þýskalandi í þessum töluðu orðum. Þegar nasistalandið hefur verið yfirgefið er það bein leið hingað til Íslands þar sem ég get farið að missa þvag yfir það af gleði. Já eða saur.

Talandi um saur. Ég er einmitt að kúka núna. Og á meðan ég skrifaði þessar 2 málsgreinar hérna á undan, þá var ég að kúka allan tímann. Og ég meina að kúka í alvörunni, það er einn risalorri í klósettinu eftir þessar setningar. Ótrúlegt þetta allbran – maður kúkar og kúkar og kúkurinn er svo ofsalega mjúkur og fínn að maður finnur varla fyrir því hvað rassgatið glennist. Í rauninni má segja að það glennist voðalega lítið vegna þess hve kúkurinn er mjúkur og fínn.. Hann bara ullast út í huggulegri bunu eins og ekkert sé sjálfsagðara. Ég mæli eindregið með þessu frábæra morgunkorni. Gleður mig alltaf þegar ég sest á klósettið og kúkurinn er svona ofur viðráðanlegur.

Svo er það danmörk á föstudaginn. Verð í köben, tussuferskur að fara uppá Margréti (drottninguna, ekki kærustuna). Good times ahead!

Samskip eru búin að segja mér 10 mismunandi hluti með flutning á þessu fjandans hjóli þannig að það er allt komið í rugl.

BMW eru núna allt í einu farnir að segja að þeir höndli ekki að fylla út fjandans útflutningspappírana og að þeir geti ekki pakkað hjólinu þannig að samskip taki við því

Hinsvegar var ekkert mál að pakka hjólinu og redda pappírum þegar ég talaði við nasistana fyrst. Núna eru þeir búnir að fá pening og þá geta þeir ekkert gert

Styttist í að ég fari þangað og lumbri á einhverjum. Ekki sáttur!

Þarf víst að skila verkefni í kvöld. Skemmtilegt mjög. Á að gera mína eigin útfærslu á hash töflu – þmt hash function sem veldur fáum árekstrum. Af hverju á ég að geta gert eitthvað sem tölvunarfræðingar hafa glímt við síðan 1970 og hefur ekki enn tekist að gera almennilega?

Kann illa viða svona vitleysu.

BMW F650GS – Árgerð 2001, keyrt 10.300km